Il taglio di capelli
Una mattina un fiorista andò dal barbiere per un taglio di capelli. Alla fine, chiese il conto, ma il barbiere rispose: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”.
Il fiorista ringraziò delle gentilezza e uscì. E il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di rose alla porta del suo negozio.
Più tardi un poliziotto entrò a farsi tagliare i capelli e quando chiese di pagare il barbiere disse anche a lui: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Il poliziotto ne fu felice e il mattino successivo il barbiere trovò un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio.
Venne quindi un Membro del Parlamento per il taglio dei capelli e quando passò alla cassa, anche a lui il barbiere ripeté: “non posso accettare denaro da lei, questa settimana sto facendo servizio alla comunità”. Molto contento il Membro del Parlamento se ne andò.
La mattina successiva, quando il barbiere andò ad aprire il negozio, trovò una dozzina di Parlamentari in fila per il taglio dei capelli.
Questo, cari amici, chiarisce la differenza fondamentale tra cittadini e politici.
RICORDIAMOCELO: POLITICI E PANNOLINI VANNO CAMBIATI SPESSO E
PER LA STESSA RAGIONE !
L'ANGOLO DELLA RISATA
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Lucky Explorer ha scritto:Un galletto è arrivato nel pollaio per affiancare e prendere il posto del vecchio gallo.
- 'Domani mattina' - dice il galletto 'dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!'
- 'Senti' - risponde l'anziano e navigato gallo - 'sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme!'
- 'Ma non ci penso benché minimamente! Ma neanche per sogno!' - risponde il galletto - 'Ormai sono io il gallo ufficiale! Quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!'
Il vecchio gallo che non è pronto né disposto ad abbandonare così presto il suo ruolo, fa una proposta al nuovo venuto:
- 'Facciamo una gara: facciamo tre giri del cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio! Ci stai?'
Sicuro di vincere, il giovane gallo accetta la sfida.
Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto.
Si sente la voce del contadino:
- 'Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!'
Sempre In 1° Ridotta!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Una ragazza suona alla porta del parroco. "Padre, padre!". "Chi è?". "Sono Maria Vergine, devo confessarmi". Il parroco accetta e la ragazza gli confessa di essersi fatta accarezzare dal fidanzato. Pochi giorni dopo, stessa situazione. "Padre, padre!". "Chi è?". "Sono Maria Vergine, devo confessarmi". Stavolta gli confessa di essersi fatta baciare dal fidanzato. Ancora qualche giorno, solita scampanellata: "Padre, padre!". "Chi è?". "Sono Maria Vergine, devo confessarmi". Il parroco la confessa e lei gli confida di aver fatto sesso orale col fidanzato. Fine settimana, piena notte, quasi domenica mattina, ancora una volta il campanello: "Padre, padre!". "Chi è?". "Sono Maria, devo confessarmi..."
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Durante l'ennesima discussione con la madre, un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. "Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida - A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!". Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. "Non mi inseguire! E' inutile, ho deciso. Ti ho detto di non cercare di fermarmi!". Il padre: "E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!"
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Mi sa propio di si....Se la vede Titohill mi insulta
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Non è proprio l'area giusta, ma siccome mi sono piegato in due...
http://www.youtube.com/watch?v=7Hw_0-fR ... re=related
Ce ne anche per vostra suocera...
http://www.youtube.com/watch?v=rVesvdR3 ... re=related
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Ce ne anche per vostra suocera...
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Ricordati che abbandonare un animale porta sfiga!!
Per voi uomini bianchi il Paradiso è il cielo, per noi il Paradiso è la terra.
Quando ci avete rubato la terra, ci avete rubato il Paradiso.
Piccola Foglia 1890
Nà lavàda, nà sugàda, la par n'anca duperàda.
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Tutte belle, ma quella della suocera
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gilgil ha scritto:Non è proprio l'area giusta, ma siccome mi sono piegato in due...
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Un uomo sta passeggiando ai giardini pubblici con il suo cagnolino, passa accanto un tizio e dice:
"Bello sto cagnolino, che gli dà da mangiare?"
L'uomo:
"Ah, gli do gli avanzi, quello che rimane dal mio pranzo del giorno prima."
E allora il tizio prende un registro e dice:
"Infame! Sono della protezione animali! 100 Euro di multa!"
Due settimane dopo, sempre ai giardinetti a passeggio con il cane, l'uomo incontra un altro tizio che chiede:
"Bello sto cane, che gli dà da mangiare?"
E lui, per non incorrere in altre multe, risponde:
"Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca." Allora il tizio dice:
"Infame! 100 Euro di multa, sono della 'fame nel mondo', ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu a un cane gli dai queste cose!
Due settimane dopo si ripete la scena, passa un altro tizio e dice:
"Bello sto cane, che gli dà da mangiare?" e l’uomo:
"Ah guardi, gli dò 10 Euro al giorno e si va a comprare quello che vuole!"
"Bello sto cagnolino, che gli dà da mangiare?"
L'uomo:
"Ah, gli do gli avanzi, quello che rimane dal mio pranzo del giorno prima."
E allora il tizio prende un registro e dice:
"Infame! Sono della protezione animali! 100 Euro di multa!"
Due settimane dopo, sempre ai giardinetti a passeggio con il cane, l'uomo incontra un altro tizio che chiede:
"Bello sto cane, che gli dà da mangiare?"
E lui, per non incorrere in altre multe, risponde:
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"Infame! 100 Euro di multa, sono della 'fame nel mondo', ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu a un cane gli dai queste cose!
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"Bello sto cane, che gli dà da mangiare?" e l’uomo:
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