How to Drive Like a Moron

[jacoterrano]

Liberamente tratto dall'Originale

> How to Drive Like a Moron <

Traduzione:

> A Guidare come un Deficente <

Ho voluto Creare Questo Post perche' durante la divertente Lettura,
Ci si Possa rendere Conto di Tante Cose Sbagliate che si Commettono
Durante la Guida

[jacoterrano]

REGOLE GENERALI

- Se c'è traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'è il limite dei 50, guida a 30.
- Su autostrade e strade a più corsie, se guidi a velocità inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra.
- Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino.
- Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia.
- Se hai un pick-up, porta i tuoi parenti più brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue.
- Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la tua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada.
- Ogni volta che ne hai la possibilità, sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente.
- Ricordati che tu hai sempre la precedenza.
- Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto.
- Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite.
- Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada.
- Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato.
- Quando guidi, usa il cellulare il più possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce.
- Fai accendere spesso le luci di stop sfiorando il pedale del freno.
- Non usare mai il tuo portacenere. Butta le cicche dal finestrino.
- Butta dal finestrino anche le lattine vuote e i fazzolettini usati, soprattutto se sei in autostrada.
- Regola il volume della tua autoradio in modo che superi i 100 decibel.
- Se ti sei perso, il posto migliore per fermarsi e consultare la cartina è un semaforo verde.
- Risparmia tempo ! Leggi il giornale e fai colazione mentre guidi per andare al lavoro.
- Le donne devono preferibilmente truccarsi mentre guidano.
- Quando fai benzina, fermati alla prima pompa anche se la successiva è libera. Paga sempre con carta di credito.
- Quando sorpassi dei ciclisti, fai in modo che si sia solo un centimetro fra il tuo specchietto retrovisore ed il loro manubrio.
- Se possiedi una ruspa, un caterpillar, o un trattore, divertiti ad andare in giro nell'ora di punta.
- Quando ti avvicini ad un segnale "Dare precedenza", fermati completamente prima di attraversarlo.
- Quando ti avvicini ad un segnale di Stop, accelera e passa senza fermarti.
- Se un automobilista è così gentile da farti immettere durante un ingorgo, fai lo stesso con tutti gli altri mezzi che incontri, soprattutto trattori e camion.
- Su strade a più corsie, guida sempre alla stessa velocità del veicolo che hai di fianco.
- Se la tua auto è abbastanza potente da sgommare su strada asciutta, divertiti a lasciare spesso dietro di te nuvolette di fumo nero.
- Se sei in una coda che avanza lentamente, lascia sempre davanti a te uno spazio vuoto di almeno 50 metri.
- Se qualcuno ti suona il clacson, continua tranquillamente a fare ciò che stavi facendo, e guardalo male.
- Se i veicoli davanti a te si scostano per far passare un ambulanza, tu accelera e sorpassali tutti.
- Più è grossa e costosa l'auto che guidi, più è alto il tuo diritto di precedenza.
- Se devi fermarti per chiedere informazioni, aspetta a farlo finché non hai qualcuno dietro di te. Preferibilmente, chiedi sempre informazioni a 90enni, sordi, o bambini.
- Se vai a prendere qualcuno a casa, la mattina presto o la sera tardi, non usare il campanello. Chiamalo suonando il clacson ripetutamente, finché esce.
- Se devi parcheggiare in un quartiere residenziale, cerca sempre di bloccare il viale d'uscita o il garage di qualcuno.
- Se in autostrada devi cambiare il CD o la cassetta nell'autoradio, cerca di farlo mentre stai cambiando corsia.
- Se sei un istruttore di scuola guida, porta in giro i tuoi allievi nelle ore di punta, e digli di guidare piano.
- Se sei in una affollatissima stazione di servizio, quando hai finito di far benzina e hai pagato, passa ancora nel negozietto a comprare le caramelle, senza spostare la macchina.
- Quando in auto ascolti la tua canzone preferita, fallo sapere anche agli altri ! Guida appoggiando un ginocchio al volante e usa le mani per simulare la batteria; muovi la testa ritmicamente avanti e indietro.
- Guida con una penna e un blocco notes, e scriviti tutte le cazzate che fanno gli altri automobilisti.
- Se passi da Blockbuster ad affittare una cassetta, lascia la macchina in seconda fila, col motore acceso e un bambino sopra.
- Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione !
- Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te.
- Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo.
- Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia.
- Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi più di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni.
- Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte.
- Quando esci da un McDonald drive-in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle patatine.
- Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare più buche possibile alla massima velocità.
- Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie.
- Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero.
- Se trasporti bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini.
- Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria.
- Attacca sul retro della tua auto uno o più di questi adesivi:
"Io sarò anche lento ma sto davanti a te"
"Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino"
"Attenzione: io freno senza motivo"
"Guido in questo modo solo per farti incazzare"

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IL SORPASSO


- Se vedi nello specchietto qualcuno che sta per sorpassarti, cambia bruscamente corsia in modo da metterti davanti a lui, oppure accelera in modo che non riesca a prenderti.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiare corsia, accelera e affiancala rapidamente.
- Se la linea di mezzeria è tratteggiata, guida restandoci sopra, così eviterai di essere sorpassato. Quando la linea diventa continua, rallenta senza spostarti e guida sotto ai limiti di almeno 20 Km/h.
- Se devi cambiar corsia e non ci riesci, fermati nella corsia in cui ti trovi e aspetta che si crei un varco.
- In caso di ingorghi in città, cerca di sorpassare passando sui marciapiedi.
- Quando cambi corsia, devi impiegare almeno un chilometro per passare dall'una all'altra.
- Se un'automobilista che viene dalla direzione opposta entra nella tua corsia per sorpassare un ciclista, punta verso di lui e accelera per spaventarlo.
- Quando cambi corsia, cerca di passare a meno di un centimetro dal paraurti di chi ti sta davanti.
- Se guidi un camion o altro mezzo ingombrante, non preoccuparti di guardare lo specchietto quando sorpassi.

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IN AUTOSTRADA

- Quando entri in autostrada con la corsia di accelerazione, fermati e aspetta dove la corsia finisce, oppure evita di usare la corsia di accelerazione e immettiti direttamente nel traffico, a non più di 30 Km/h.
- Se stai per arrivare alla tua uscita e hai una macchina davanti a te, accelera, sorpassala, e buttati poi immediatamente a destra per uscire.
- Se l'uscita ha una corsia di decelerazione, non usarla. Rimani nella corsia di destra, poi appena sei all'uscita, buttati a destra senza usare la freccia.
- Se un'auto sta per entrare in autostrada sulla corsia di accelerazione, affiancala e spingila verso il guardrail.
- Cerca di guidare sempre nella corsia di sinistra, qualunque sia la tua velocità.
- Quando ti avvicini ad un'uscita, spostati sulla corsia di destra e rallenta, anche se non devi uscire.
- Se hai mancato la tua uscita, inchioda, metti la retromarcia e torna indietro.
- Quando arrivi nei pressi del casello, cerca di tagliare la strada a più auto che puoi, e raggiungi la coda più corta. Non cercare il biglietto né il portafoglio finche non sei di fronte al casellante.
- Cerca di pagare sempre il pedaggio con banconote da 500.000 lire.
- Chiedi sempre qualche informazione al casellante, anche se non ne hai bisogno.
- Dopo aver pagato, prima di ripartire metti con calma il resto nel portafoglio, e rimetti in tasca il portafoglio. Prendi anche nota dell'importo pagato sulla tua agenda.
- Non sorpassare mai un auto della polizia, a qualunque velocità vada.
- Se l'auto davanti a te mette la freccia per cambiar corsia, accelera e affiancala. Quando rallenta per sorpassare dietro di te, buttati nella corsia in cui si trovava.
- Se sei in coda per pagare e la fila di fianco a te è più veloce, cerca di infilarti tagliando la strada a qualcuno.
- Se sei in moto, devi guidare esattamente sopra alle strisce dipinte per terra.
- Se guidi un camion, quando ti fermi in un Autogrill, parcheggia trasversalmente in modo da occupare almeno 4 posti per auto.

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NEI PARCHEGGI DEI SUPERMERCATI


- Anche se hai un enorme fuoristrada 4x4, rallenta fino a quasi fermarti quando passi sulle cunette di rallentamento.
- Se hai visto un'auto che sta per uscire, fermati diagonalmente in mezzo al passaggio in modo che nessuno possa superarti.
- Cerca sempre di parcheggiare sulle righe, o diagonalmente, in modo da occupare due posti e avere più spazio per aprire le portiere.
- Se il posto disponibile è uno solo, parcheggia in modo che il lato destro della tua auto sia a un centimetro dall'auto successiva, in modo che il proprietario dovrà cospargersi di vaselina per potersene andare.
- Monta dei gommini di protezione sulle tue portiere, poi quando parcheggi, apri la porta violentemente contro l'auto di fianco alla tua.
- Se hai dimenticato i gommini e hai ammaccato l'auto di fianco, aspetta che arrivi un auto dello stesso colore della tua, poi fingi di andartene, lasciagli il posto e vai a parcheggiare altrove.
- Quando guidi all'interno di un parcheggio, ignora le linee dipinte per terra e guida alla massima velocità possibile.
- Se l'auto davanti a te si ferma per far passare dei pedoni, cerca di sorpassarla.
- Se c'è traffico all'uscita del parcheggio, esci dall'entrata.
- Se il parcheggio ha i posti a "spina di pesce", guida contromano finché trovi un posto; poi fai almeno dodici manovre per parcheggiare.
- Rinuncia a recuperare le cinquecento lire e lascia il tuo carrello incastrato in mezzo a due auto.
- Se qualcuno ha lasciato un carrello nel posto dove stai parcheggiando, spingilo col paraurti contro l'auto di fronte.
- Sei devi cambiare il pannolino al bimbo, lascia quello sporco sotto l'auto di fianco alla tua.
- Se stai per andartene e un auto dietro a te aspetta per parcheggiare, prima di uscire devi: sistemare tutti gli specchietti, accendere l'autoradio, cercare una stazione che ti piaccia, accenderti una sigaretta, controllare nelle borse della spesa se hai comprato tutto ciò che ti serviva, e verificare con lo scontrino che la cassiera non ti abbia fregato.
- Mentre torni alla tua auto, segnala agli automobilisti che incontri che stai per andartene, in modo che ti seguano; poi salta nella corsia successiva e rifallo ancora, finché arrivi alla tua auto.
- Se ci sono molti parcheggi disponibili, parcheggia vicinissimo all'auto più nuova che vedi.
- Quando torni alla tua auto, se vedi dei pedoni davanti ad essa, premi il pulsante antipanico dell'antifurto, in modo che si prendano un mezzo infarto.
- Se non vedi cartelli con limiti di velocità all'interno del parcheggio, significa che non ci sono limiti.
- Di notte non usare mai le luci della tua auto. I lampioni del parcheggio sono sufficienti.
- Quando carichi la tua auto e i due posti di fianco al tuo sono liberi, lascia tutte le portiere aperte in modo che nessuno ci possa parcheggiare.
- Se tutti i posti sono occupati, parcheggia diagonalmente su un incrocio, in modo da bloccare la vista a chi gira.

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BRUTTO TEMPO

- Se l'asfalto è leggermente umido, e il traffico viaggia a 60 Km/h, non superare i 20 Km/h.
- Se ci sono 30 centimetri di neve, e il traffico viaggia a 20 Km/h, guida ad almeno 60 Km/h.
- Più è scivolosa la strada, più spesso devi cambiar corsia.
- Quando guidi di notte sotto la pioggia, neve, o nella nebbia, usa solo le luci di posizione.
- Se la strada è ghiacciata, cerca di usare molto il volante, ed evita le traiettorie diritte.
- Se la strada è bagnata o innevata, riparti a semaforo verde cercando di far pattinare le ruote il più a lungo possibile.
- Se vedi una pozzanghera, cerca di centrarla in modo da spruzzare il più possibile.
- Se hai l'auto coperta di neve non pulirla prima di partire; guida velocemente in modo che si stacchino dei blocchi e finiscano sull'auto dietro a te.
- Se decidi di togliere un po' di neve dalla tua auto, sistemala in modo che copra le luci, le frecce, e gli stop.
- Se hai un 4x4 o l'ABS, non perdere occasione di provarli quando guidi sul ghiaccio !
- Se l'asfalto è viscido, fai una bella inchiodata ogni cento metri per vedere quanto scivola l'auto.
- Anche se ha smesso di piovere, non spegnere i tergicristalli finché non sei a casa.
- Se i tuoi tergicristalli sono rumorosi, non usarli.

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USO DEGLI ABBAGLIANTI


- Accendi sempre gli abbaglianti quando l'auto davanti a te è più bassa della tua.
- Se ti stai avvicinando a una curva stretta accendi gli abbaglianti e tieniti a centro strada.
- Di giorno lampeggia spesso con gli abbaglianti per far credere a chi ti incrocia che c'è una pattuglia della polizia più avanti.
- Se una lampadina dei tuoi anabbaglianti si brucia, usa gli abbaglianti finché non riuscirai a sostituirla.
- Se guidi un camion o comunque un veicolo più alto degli altri, fermati ai semafori a circa 30 centimetri più a sinistra rispetto all'auto che ti precede. In questa posizione i tuoi abbaglianti si rifletteranno sul retrovisore, e andranno direttamente negli occhi dell'automobilista.
- Se qualcuno ti lampeggia per farti capire che hai gli abbaglianti accesi, guardalo con aria strana quando lo incroci.
- Lampeggia alle auto che incroci come se avessero gli abbaglianti (anche se non li hanno).
- Se hai uno degli abbaglianti bruciati, guida in modo che l'altro sia in mezzo alla corsia, così sembrerai una moto.

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USO DELLE FRECCE


- Usa le frecce solo quando ne hai voglia.
- Quando le usi, fai in modo che facciano solo un lampeggio, poi spegni.
- Nei cambi di corsia, usa la freccia dopo che ti sei spostato.
- Se stai guidando dritto, tieni sempre accesa una freccia, preferibilmente la sinistra.
- Quando ti avvicini ad una curva a destra, accendi la freccia sinistra, e viceversa.
- Se vuoi svoltare a destra, usa la freccia sinistra, e viceversa.
- Se ti avvicini a un incrocio metti la freccia a destra. Se un auto tenta di attraversare, togli la freccia e prosegui dritto.
- Se devi realmente girare, metti la freccia almeno cinque isolati prima. Ad ogni isolato, rallenta e guardati in giro.
- Prima di mettere la freccia, inizia a frenare.
- Se devi girare a sinistra e sei ad un semaforo rosso, prima di mettere la freccia aspetta il verde.
- Se non c'è semaforo e devi girare, metti la freccia dopo aver iniziato la svolta.
- Se ogni mattina fai sempre la stessa strada per andare al lavoro, non usare le frecce. Tutti devono ormai sapere dove stai andando e quali svolte farai.

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INCIDENTI

- Quando stai per andare a sbattere cerca di modificare col volante l'angolo di impatto in modo da coinvolgere più auto che puoi.
- Quando l'altro automobilista ti si avvicina, digli che non parli italiano.
- Per quanto sia lieve l'incidente in cui sei coinvolto, lamenta sempre un terribile dolore cervicale.
- Dopo l'incidente, cerca di essere il più incazzato e insolente possibile.
- Anche se la colpa è solo tua, devi dire al poliziotto che l'altro automobilista era distratto.
- Accusa sempre l'altro automobilista di essere ubriaco.
- Insisti col poliziotto perché faccia una contravvenzione all'altro automobilista.
- Sussurra al poliziotto che conosci l'altro automobilista, e che ha già avuto tre incidenti nell'anno.
- Se la colpa è tua e non c'è polizia, dichiara di aver dimenticato a casa patente e assicurazione.
- Se la colpa è tua, cerca di scappare. Se ti prendono, digli che hanno sbagliato persona.
- Nega tutto le accuse che ti vengono rivolte, anche se fondate.
- Prima di firmare carte o parlare col tuo assicuratore, trova almeno due falsi testimoni.
- Se non c'è nessuno a cui dare la colpa, dai la colpa ad un animale che ti ha attraversato la strada.
- Se hai ammaccato accidentalmente un'auto parcheggiata, lascia un biglietto con su scritto "ci sono degli idioti che lasciano nome e numero di telefono!"
- Se vedi un incidente nell'altra corsia, fermati in mezzo alla strada per dare un'occhiata.
- Se hai un incidente perché avevi gli specchietti regolati male, accusa l'altro automobilista di essere entrato nel tuo "angolo cieco"

[jacoterrano]

GUASTI E MANUTENZIONE DELL'AUTO


- Monta pneumatici abbastanza grandi da permetterti di salire sui marciapiedi più alti.
- Se sai che la tua auto sta per guastarsi, guida spesso nelle ore di punta su strade strette o ponti.
- Se la tua auto si guasta mentre guidi, non cercare di accostare, rimani in mezzo alla strada.
- Quando scendi dall'auto guasta, lascia le portiere ben spalancate.
- Se devi cambiare una gomma forata, mentre lavori lascia la gomma buona in mezzo alla strada, in modo che gli altri la debbano evitare.
- Se ti si rompe la marmitta, tienila rotta il più possibile. Cerca di guidare di notte in quartieri residenziali. Se si è staccato il terminale della marmitta, cerca di piegarlo in modo che tocchi per terra.
- Se la tua auto perde olio e vai a trovare dei parenti, cerca di parcheggiare davanti al loro garage.
- Se le tue gomme sono ormai completamente lisce non cambiarle; cerca invece di guidare su strade bagnate o scivolose.
- Se la tua auto fuma parecchio, quando ti fermi ai semafori e hai qualcuno dietro cerca di sgasare il più possibile, come alla partenza di un gran premio.
- Dipingi i tuoi finestrini con una vernice scura in modo che gli altri non possano vedere dentro alla tua macchina.
- Fatti controllare olio, acqua e gomme solo quando la stazione di servizio è particolarmente affollata.
- Non sostituire mai le lampadine bruciate.
- Se proprio vuoi sostituire una lampadina bruciata, usane una per abbaglianti e orientala in modo che faccia luce più in alto possibile.
- Se il tuo finestrino non scende più non ripararlo. Quando arriverai ad un casello autostradale potrai semplicemente togliere la cintura di sicurezza, aprire la portiera, scendere e pagare.
- Se la tua auto non passa la revisione, prova a dare una bustarella di 300.000 lire all'ispettore.
- Se ti si rompe il fanalino dello stop, riparalo con nastro adesivo giallo; se ti si rompe il fanalino della freccia, riparalo con nastro adesivo rosso.
- Sistema almeno uno degli spruzzatori lavavetri in modo che colpiscano l'auto dietro a te.
- Se perdi il tappo del serbatoio, sostituiscilo con un tappo in sughero per damigiane.
- Se vuoi che la tua targa sia illeggibile, invece di coprirla o sporcarla installaci di fianco due lampade al neon da 100 watt.
- Quando prenoti il tagliando annuale dal meccanico e ti chiede che macchina hai, digli che ne hai una blu.

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INCROCI E SEMAFORI

- Se arrivi nei pressi di un semaforo verde e devi girare a destra rallenta finchè viene giallo, fermati e aspetta il rosso. Appena viene rosso riparti e gira.
- Se svolti a sinistra, stai il più a destra possibile e viceversa.
- Se sei fermo ad un semaforo rosso o ad uno stop, aspetta che arrivi qualcuno che ha la precedenza, poi fagli una "finta": accelera facendo un balzo in avanti e frena immediatamente.
- E' sempre simpatico fare scherzi agli altri automobilisti. Un altro esempio: se devi girare a sinistra non mettere la freccia; rallenta, aspetta che l'auto dietro a te cerchi di superarti, poi gira improvvisamente a sinistra.
- Se a metà di una svolta ti rendi conto di aver sbagliato strada, non preoccuparti. Frena e metti la retromarcia.
- Quando un semaforo rosso diventa verde, attendi almeno 10 secondi per partire, in modo da limitare il numero di auto che riusciranno ad attraversare.
- Se sei fermo ad uno stop e hai qualcuno dietro, attendi che siano passate tutte le auto in vista nel giro di 2 chilometri.
- Quando sei fermo ad un semaforo rosso e sei il primo, alza leggermente il piede dalla frizione in modo che la macchina faccia avanti-indietro, come se fossi impaziente di partire. Poi quando viene verde, non ti muovere finché l'auto dietro di te non inizia a suonare.
- Quando ti avvicini ad un semaforo rosso, passa sul marciapiede in modo da superare tutte le auto in coda.
- Quando il semaforo diventa verde parti normalmente, poi frena subito senza ragione.
- Quando ti trovi su una rotonda, usa sempre la corsia più esterna e fermati completamente ogni 10 metri. Fai almeno 3 giri della rotonda prima di imboccare la tua uscita.
- Se devi far scendere un passeggero, fallo sempre in mezzo ad un incrocio.
- Quando ti avvicini ad un incrocio inizia a rallentare almeno 500 metri prima. Devi arrivare all'incrocio così lentamente che il tuo tachimetro sembri segnare zero.
- Se sei fermo a un semaforo e hai di fianco un'automobilista con una macchina sportiva, guardalo fisso e sgasa continuamente come se volessi sfidarlo.
- Sfrutta i tempi morti ai semafori rossi per guardare le cartine, pettinarti, riordinare i cassettini. Non preoccuparti di quando verrà verde. Qualcuno te lo segnalerà suonando.
- Se l'auto davanti a te attraversa col semaforo rosso, anche tu puoi seguirla.
- Quando ti fermi ad un incrocio, lascia sempre almeno mezza macchina oltre la linea di stop.
- Se vedi a un incrocio un TIR che deve girare, fermati oltre lo stop in modo da impedirgli la svolta. Poi sbracciati indicando l'auto dietro a te che ti impedisce di indietreggiare.
- Se un'auto della polizia che ti segue ti segnala di fermarti, cerca di farlo in mezzo ad un incrocio.
- Se ti avvicini ad un semaforo giallo e hai un'auto dietro, accelera come se volessi passare. Poi frena improvvisamente e aspetta il rosso.
- Se un altro automobilista che ha la precedenza ti fa segno di passare, aspetta senza muoverti. Poi, quando si scoccia e accenna a muoversi, parti improvvisamente.
- Se l'auto di fronte a te si ferma ad un semaforo verde per far passare un'ambulanza, suona il clacson e fagli gesti osceni.
- Quando scatta il verde, se l'auto davanti a te non si è mossa entro 2 millesimi di secondo, attaccati al clacson.
- Se manca il cartello Stop ad un incrocio dove dovrebbe esserci, significa che hai la precedenza.
- Se ti avvicini ad un semaforo non funzionante, devi supporre che è verde.
- Quando passi un semaforo giallo, sfiora col piede sinistro il pedale del freno. Così si accenderanno gli stop e l'automobilista dietro a te crederà che ti fermi, e non riuscirà a passare.
- Se a un incrocio devi girare a sinistra e ad un chilometro da te sta arrivando un auto dall'altro senso, aspetta finché sarà a 10 metri da te, poi parti e gira tagliandogli la strada.
- Ai semafori che hanno anche le freccine per girare a destra, se devi andare dritto mettiti ugualmente nella corsia di destra, in modo da bloccare chi deve girare.
- Se devi fermarti in coda, in salita, mettiti a due millimetri dall'auto che ti precede. Se quando riparte ti tocca indietreggiando, suona il clacson e fai gesti osceni.
- Ai semafori che hanno anche le freccine per girare a destra, se devi andare dritto e hai fretta, gira a destra, poi fai un inversione a U e gira di nuovo a destra. Sei riuscito così a passare col rosso senza passare col rosso !
- Se sei fermo a un semaforo rosso e riesci a vedere il semaforo degli altri, parti appena diventa giallo.
- Se hai auto dietro a te, fermati sempre ad ogni incrocio, anche se hai la precedenza.
- Se ad un incrocio hai la precedenza e qualcuno è fermo e aspetta che tu passi, prenditela comoda.
- Se stai per fermarti in coda ad un semaforo rosso, cerca sempre di bloccare qualche via laterale, o altre uscite da cui potrebbe infilarsi qualcuno.

[jacoterrano]

PEDONI E CICLISTI


- Cammina sempre per strada, anche se c'è il marciapiede.
- Cerca di fare jogging sempre di notte, e con abiti scuri.
- Quando porti a spasso il cane, assicurati che il guinzaglio sia abbastanza lungo da permettergli di arrivare in mezzo alla strada.
- Se hai una casetta con giardino, assicurati che gli annaffiatori per il prato inglese siano sistemati in modo da bagnare completamente anche il marciapiede.
- Le biciclette non devono rispettare i segnali per le auto (Stop, dare precedenza, ecc. ecc.)
- Tutti sappiamo che i pedoni hanno sempre la precedenza. Divertitevi ad attraversare la strada quando arriva un'auto, una frazione di secondo prima che sia davanti a voi.
- Assicuratevi che la bici non abbia specchietti retrovisori.
- Quando andate in bici, ondeggiate allegramente a destra e sinistra.
- Il posto migliore per andare su una ruota sola è una statale trafficata.
- In bici, attraversate gli incroci quando è rosso. Se riuscite, prendete a calci le portiere delle auto che vi sfiorano.
- Se avete un cane robusto, fatevi tirare usando la bici, i pattini, o lo skate-board. Non preoccupatevi della direzione che il cane prenderà.
- Quando siete a spasso col cane, permettetegli di annusare tutte le persone che passano, e di pisciare dove vuole.
- Quando andate in bici coi figli, non fermatevi mai agli stop. Se i bambini fanno lo stesso, però, prendeteli per i capelli e insultateli.
- Se a un incrocio un'auto che ha il verde vi fa passare, prendetevela comoda e fate in modo che il semaforo gli diventi rosso.
- Quando siete a piedi nel parcheggio di un centro commerciale con la vostra famiglia, disponetevi in modo da occupare tutta la corsia riservata dalle auto e camminate lentamente.

[GN71]

Sono andato giù giù col cursore e..... .........va bene, leggerò il tutto quando mi metterò in ferie....
Promette di essere interessante, ma adesso è troppo tardi. Ti prometto che leggerò tutto, però a puntate.
Mi pare destinato a coloro che sono affetti dalla "Influenza di Tipo M" ..............

[daria]

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh!!!!!
stupore....questo e' un trattato......

[jacoterrano]

Anche io per dire il vero ho letto a stralci,
ma credo che quando uno non sà che leggere si puo' leggere una parte alla volta