L'ANGOLO DELLA RISATA

[jakin]

Un tizio piuttosto strano, esile, effeminato (non deviato) ogni giorno passando da una macelleria che si trovava davanti casa sua, si fermava e guardava incuriosito il macellaio per notevole somiglianza al mago silvan. Lo stesso infatti puntualmente lo esternava davanti agli avventori, mettendo in imbarazzo il macellaio per l'attenzione e lo stupore quotidiano. Un bel giorno il macellaio , decise di porre fine a questo rituale, e approfittando che nell'esercizio non vi fossero clienti, chiamo il "puppiteddu" ovvero il tizio strano e lo invitò ad assistere ad un numero di "prestigio" : "allura beddu......giriti ca ti fazzu viriri a magia......". Il puppiteddu : ma se mi giro come faccio a vedere la magia?. Il macellaio: beddu...... se vuio vedere la magia ti devi girare .........se no ...non mi riesce.......
A questo punto il puppiteddu si gira e il macellaio gli si porta a ridosso (dalle spalle) e dopo alcuni istanti di concentrazione gli chiede: beddu.... u senti u ditu dò c..u?....ah.... u senti......?
Il puppiteddu: si lo sento
il macellaio portando le braccia in avanti : e i manu sunu cca!

[_TuR3_]

Il tecnico della telecom suona a casa di una vecchietta:
- Chi è?
e da dietro la porta
- Alice
- Ma come Alice, tu sei un uomo.
- Sì Signora, ma ho l'ADSL.
- Ah! Non solo sei frocio...sei anche infetto!


Ufficio Immigrazione, l'impiegato ha di fronte un extracomunitario:
- Nome?
- Muhjatil Ahamed
- Sesso?
-....5 volte a settimana!
- Intendo dire: MASCHIO O FEMMINA?
- Ahhhhhh.........no importante, anche con cammelli.....


Droga party a casa di Gesù:
- Luca che hai portato?
- Marijuana .........
- E tu Matteo?
- L'alcool .......
- E tu Giuda?
- La Finanza ....
- Sei sempre il solito bastardo!!! ........

ho appena scoperto la discussione...
queste mi hanno fatto spaccare dalle risate... vediamo che trovo dopo...

[GN71]

Per la serie... HO UNO SCOOP NELLA VITA......

- Solito balletto di scioperi all'Alitalia: la danza senza voli.

- Chiede un fido in banca e gli danno un cane.

- Rapina in Banca: le Guardie Girate non hanno visto niente.

- Mette un tigre nel motore e gli animalisti lo denunciano.

- Colpo rinviato. La Banca del Mezzogiorno rapinata alle dodici e un quarto.

- Folle mostra il fallo alla folla!

- Industria tessile multata perché non si faceva gli arazzi suoi.

- Spara alla cieca e colpisce una bulgara.

- Pregiudicato a piede libero trovato coi piedi legati.

- Tentata rapina alla fabbrica della BIC: un bandito ci lascia le penne.

- Arrestato un elettricista. Andando controcorrente faceva girare il contatore al contrario.

- Alla Corte dei Conti i Conti non tornano. Le contesse temono siano fuggiti con le baronesse.

- Sparatoria ieri all'obitorio: per poco non ci scappava un morto!

- Presunto piromane minaccia fiamme e fuoco se non verrà rilasciato.

- Agghiacciante! Annega nell'acqua gelida.

- Mistero a Cinecittà: scomparsa una comparsa.

[GN71]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna
Una lucertola passa da lì, guarda in alto e dice:- Ehi! Che stai facendo?
- Mi faccio una canna, sali e tatti un tiro.
La lucertola sale e insieme alla scimmia si fanno un po' di canne. Dopo un po' alla lucertola viene sete e scende per andare al fiume a bere, ma è così fuori che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:- Ma che stai facendo?
- Ci stavamo facendo una canna insieme alla scimmia, mi sono sballata troppo e son caduta nel fiume.
Il coccodrillo, a cui non piace il consumo di sostanze psicotrope, va dalla scimmia -che si sta facendo l'ennesima canna-, guarda su e le dice:- Ehi, tu...
La scimmia guarda giù e fa:- CAAAAAAZZZOOOOOOO.......DA PAUUUUUUURAAAA..... ma quanta acqua hai bevuto???!!!

[jakin]

Dopo tanto tempo due vecchi conoscenti si rivedono e si fanno tanta festa: "Amicu mio quanto tempo!? ma che fine avete fatto. L'altro : amico mio! sai sono stato fuori tanto tempo, in Germania a cercare lavoro e l'ho trovato, ora sono sistemato , i miei figli pure..........., ma tu parlami di te del paese che mi racconti?.
Io caru amicu , parlando ccu tia, sono cuntento e nu poco dispiaciuto. Io sono rimasto in paese, ho rilevato l'attivita di mio padre ho la bellezza di 50 pecore e 30 capre.... Na' vota si persi una crapa..... la cercai per tutto il giorno ..niente. Tuttu u paisi si mobilito! la cercammo per due giorni..... alla fine fu ritrovata: festa grande in paese , ballari cantari, mangiari.... e poi alla fine ci siamo ingroppata la crapa, sissignore....accussi si impara a nun si allontanari.
Embè..... dice il forestiero "non dovresti essere contento di tanta solidarietà?.
Si ai tempi sono stato contento.......! solo che la scorsa settimana mi su perso io!

[GN71]

Sarà il motivo per cui hanno inventato i navigatori satellitari?

[tommy vercetti]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna
Una lucertola passa da lì, guarda in alto e dice:- Ehi! Che stai facendo?
- Mi faccio una canna, sali e tatti un tiro.
La lucertola sale e insieme alla scimmia si fanno un po' di canne. Dopo un po' alla lucertola viene sete e scende per andare al fiume a bere, ma è così fuori che si sporge troppo e cade in acqua.
Un coccodrillo vede la scena e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:- Ma che stai facendo?
- Ci stavamo facendo una canna insieme alla scimmia, mi sono sballata troppo e son caduta nel fiume.
Il coccodrillo, a cui non piace il consumo di sostanze psicotrope, va dalla scimmia -che si sta facendo l'ennesima canna-, guarda su e le dice:- Ehi, tu...
La scimmia guarda giù e fa:- CAAAAAAZZZOOOOOOO.......DA PAUUUUUUURAAAA..... ma quanta acqua hai bevuto???!!!

Dio santo che ridere:)

[sawo]

Milano, un vigile inizia il suo servizio notturno e fermandosi ad un semaforo vede che li vicino è fermo un trans che continua a guardarlo. Il vigile fa finta di niente ma il trans incomincia a chiamarlo " VIGILEEEE" e lui niente, ancora "VIGILEEEE" il vigile irritato si gira e lo minaccia dicendo "SE NON LA SMETTI DI CHIAMARMI, TI FICCO IL MANGANELLO NEL CULO!!!" e il trans "VIGILE,VIGILE,VIGILE,VIGILE"

[Alvise]

1. Quanto tempo ci vuole per fare la revisione a una LADA ?
Il tempo che il meccanico e i clienti smettano di ridere come pazzi (almeno due ore)

2. Perchè si assicura una LADA ?
Per risarcire i ladri.

3. Come si chiama una LADA decappottabile ?
Una pattumiera.

4. Come si riconosce il contachilometri di una LADA?
E' composto da una sola cifra.

5. Come fa una LADA a superare i 50 km/h ?
Prende un carroattrezzi.

6 Perchè hanno fatto la LADA anche in versione break ?
Per far riposare quelli che spingono.

7. A cosa serve il quarto pedale su una LADA ?
A gonfiare l'airbag.

8. Perchè tutti i proprietari LADA si conoscono?
Si vedono tutte le mattine in officina.

9. Perchè i pneumatici anteriori di una LADA fanno 150.000 km ?
Perchè sul carroattrezzi sono sempre a un metro dalla strada.

10. Quante persone possono entrare in una LADA?
Dipende dalle dimensioni del carro attrezzi.

11. Qual'è la differenza tra la LADA e i testimoni di Geova?
Coi testimoni di Geova, si può chiudere la porta.

12. Quando una LADA prende l'autostrada, in che direzione va?
Verso la prossima area di servizio.

13. Su una LADA, il primo cambio d'olio è a 50.000 km.
Come dire che non lo si farà mai.

14. Qual'è il nuovo sistema antifurto LADA ?
Hanno ingrandito lo stemma sul cofano.

15. Cos'è, in effetti, una LADA?
Una Fiat 127 dei poveri.

16. Cosa c'è a pagina 39 di un manuale d'uso di una LADA?
Gli orari dei pullman.

17. Perchè i tedeschi dell'Est non amano le barzellette sulle LADA?
Prima della riunificazione, erano status symbol.

18. Dov'è la ruota di scorta su una LADA?
Non c'è. Quando si hanno problemi, basta utilizzare il volante al suo posto.

19. Dov'è lo specchietto di cortesia per il passeggero, su una LADA?
Sulla porta del conducente, all'esterno.

20. Qual'è la parte più piccola di una LADA?
Il cervello del suo proprietario.

21. Dove si trovano gli ammortizzatori su una LADA?
Sono i passeggeri.

22. Un ragazzo arriva alla stazione di servizio e chiede : Posso avere una tanica di benzina per la mia LADA?
Il benzinaio: "Mmm... mi sembra uno scambio onesto".

23. La serie limitata Rolland-Garros di LADA:
Una palla da tennis sul carrello a rimorchio.

24. Come si fa a ottenere dei pezzi di ricambio di una LADA?
Basta seguirne una.

25. Qual'è la differenza tra la LADA e l'AIDS?
Provate a rifilare una LADA...

26. Qual'è l'optional più caro su una LADA?
La retromarcia.

27. Qual'è la differenza tra la Ferrari e la LADA?
La Ferrari è un auto sportiva, la LADA è un auto per sportivi...

28. Quanto tempo ci vuole in LADA da Mosca a Kiev?

A) se non siete del Partito,non avete un auto...
B) se lo siete, non siete autorizzati a dirlo.
Comunque, a piedi si arriva prima.

28. Come si scalda una LADA in inverno?
Si aprono le finestre!

29. Le LADA hanno sempre la chiusura centralizzata delle porte: tu ne chiudi una, e si aprono le altre...

30. Le LADA sono molto sicure. Meglio dell'airbag, hanno la carrozzeria PUZZLE.

31. Le LADA non hanno la direzione assistita, ma la direzione insistita!!

32. Perchè le LADA sono così rialzate ?
Per permettere al conducente di sopravvivere più a lungo se si ferma sulla neve.

33. Perchè il compagno cosmonauta Nikolaj Alexandrievich Illyonov non è stato il primo uomo ad andare sulla Luna?
Ha tentato di raggiungere il cosmodromo su una LADA.

34. Perchè ci sono così tante LADA nella Parigi-Dakar?
Perchè a Dakar non ci sono i pezzi di ricambio per quel modello.

35. Perchè la LADA non fa mai il Crash Test?
Non c'è bisogno, in caso di incidente, nessuno può sopravvivere e questo lo sanno tutti...

36. Perchè le fabbriche di LADA sono sempre in cima a una collina?
Per permettere ai clienti di camminare per almeno duecento metri, iniziando ad allenarsi.

37. Perchè le LADA hanno due tubi di scappamento?
Per poterle portare come le carriole.

38. Dove sono gli optional su una LADA?
Intorno all'accendisigari.

39. Come si raddoppia il valore di una LADA?
Si fa il pieno.

40. Qual'è la differenza tra un cane guida e una LADA?
Nessuna, in entrambi casi per acquistarle devi essere cieco.

41. A che serve il lunotto termico su una LADA?
A riscaldare le mani di chi la spinge.

42. Qual'è l'accellerazione massima di una LADA?
9,8 metri/secondo quadro. In verticale.

43. Perchè non si trova l'olio nuovo per la LADA?
Non si ha il tempo di consumare l'olio del rodaggio.

44. Perchè le LADA sono concepite per 4 persone?
Un posto per il conducente e tre per chi spinge.

45. Slogan LADA: Niente ferma una LADA... neanche i suoi freni!

46. Qual'è la differenza tra una LADA a 120 km/h e due ricchioni a letto?
Nella LADA sono fottuti tutti e due.

47. Qual'è la differenza tra una LADA degli anni 70 e una degli anni 90?
La quantità di ruggine.

48. Perchè così tante barzellette sulla LADA ?
Non sono barzellette!

49. Da cosa si riconosce una LADA sport?
Il conducente porta le Nike.

50. Perchè le LADA durano così tanto?
Perchè non si osa prenderle spesso.

51. In una LADA si sentono tutti i rumori possibili, meno che il clacson!

52. Il LADA Trophy: il primo che mette in moto, ha vinto.

53. Qual'è la differenza tra una LADA e un temporale?
Il temporale, prima lo vedi e poi lo senti.

54. Le LADA sono come le donne, non sei nemmeno entrato e già vibrano.

55. Su una strada di montagna, ci sono 3 automobili in fila: una LADA, una Ferrari e una Porsche. A un tratto un camion taglia la strada, e le tre vetture fanno un maxi-tamponamento. Il conducente della Porsche esce e scoppia a piangere "15 giorni di stipendio!!". Quello della ferrari altrettanto in lacrime: "due mesi di stipendio!!", infine quello della LADA "oh, tre anni di stipendio!!" Al che gli altri gli dicono : "3 anni?! Oh, ma voi siete davvero ricco, signore..."

56. Sai che le LADA all'interno sono molto silenziose?
Quando sei dentro, le ginocchia ti tappano le orecchie.

57. Un ragazzo resta a piedi con una LADA. Un buon samaritano, al volante del suo Porsche, gli propone di rimorchiarlo fino alla rimessa. Il samaritano aggiunge: "Se vado troppo forte, fa' lampeggiare i tuoi fari." Arrivando ad un semaforo rosso, il conducente del Porsche vede una Ferrari al suo fianco. Parte una sfida di velocità con la Ferrari. Nella loro corsa sfrenata, incrociano un poliziotto. Stupefatto, questo non li insegue. Ritornando a casa, il poliziotto annuncia alla sua donna che desidera acquistare un LADA. Lei, sorpresa, gli chiede: Sei impazzito?" Risponde: "Non mi crederai mai... Ho visto un Porsche ed una Ferrari che si tiravano. Erano seguite da una LADA che lampeggiava per superarli!!!"

58. Qual'è la differenza tra una LADA dell'8 maggio 1999 e una del 10 maggio 1999?
Le volte che sono passate in officina...

59. Perchè in Russia gettare le chewing-gum a terra è reato penale?
Per far sì che le LADA non diventino un problema di ordine pubblico.

Queste fantastiche barzellette sono tratte dalla sezione Lada del forum di Fuoristrada.it. Personalmente le trovo carinissime perchè frutto dell'autoironia di cui pochi sono capaci... in ogni caso, a mio avviso la cara Niva è un fuoristrada eccezionale!


Alvise

[GN71]

..................troppo belle.........



25. Qual'è la differenza tra la LADA e l'AIDS?
Provate a rifilare una LADA...

[tommy vercetti]

Dal mio diario scolastico:
A: "Lei è un coglione."
B: "O no, un'altra fuga di notizie."

[jacoterrano]

LE DONNE SONO COME UNA MISCELA DI COLORI!
INFATTI STANNO SEMPRE FRA DUE COLORI!
IL MARRONE SCURO!
E
IL MARRONE CHIARO!
PRATICAMENTE STANNO SEMPRE INMEZZO HAI MARONI!!!!

[GN71]

LE DONNE SONO COME UNA MISCELA DI COLORI!
INFATTI STANNO SEMPRE FRA DUE COLORI!
IL MARRONE SCURO!
E
IL MARRONE CHIARO!
PRATICAMENTE STANNO SEMPRE INMEZZO HAI MARONI!!!!

Eppure, a una, dissi:
la mia gamba destra è il Natale, la mia gamba sinistra rappresenta la Pasqua...
....perché non mi vieni a trovare in mezzo alle Feste?

[tommy vercetti]

gn sei troppo divertente.

[sawo]

LE DONNE SONO COME UNA MISCELA DI COLORI!
INFATTI STANNO SEMPRE FRA DUE COLORI!
IL MARRONE SCURO!
E
IL MARRONE CHIARO!
PRATICAMENTE STANNO SEMPRE INMEZZO HAI MARONI!!!!

Eppure, a una, dissi:
la mia gamba destra è il Natale, la mia gamba sinistra rappresenta la Pasqua...
....perché non mi vieni a trovare in mezzo alle Feste?

Bei ricordi di gioventù vero?? Ormai, in mezzo alle feste cosa vuoi trovare più?????