CHUCK NORRIS

[cusilino]

Non c'entra un beneamato nulla con le FWD ma.....se non avete nulla da fare e volete farvi due belle risate.....



Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori."

"Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante."

"Chuck Norris non caga. Espelle debolezza."

"L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi."

"Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck!."

"I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris."

"Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris."

"Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso."

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono.

Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino.

I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio.

Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Chuck Norris può dividere per zero.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris annega i pesci.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro
Gli autori dello studio e tutte le loro famiglie sono stati rintracciati ed uccisi con altrettanti calci rotanti volanti da Chuck Norris.
Ora è al numero 1.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare

Se Chuck Norris invecchiasse passerebbe le giornate alla casa di riposo giocando a bocce con gli altri anziani... con le loro teste.
Ma Chuck Norris non invecchia mai!

Chuck Norris non vuole tutto e subito.
Vuole tutto IERI.

Chuck Norris ha scoperto il moto perpetuo quando ha dato il suo primo calcio rotante. Il tizio che l'ha ricevuto ancora gira attorno alla Terra, se gli si attaccasse una dinamo risolverebbe il problema energetico italiano, ma gira troppo veloce e nessuno riesce a mettergli la dinamo.

L'unica pallina da golf mai battuta da Chuck Norris dovrebbe raggiungere Alpha Centauri in tempo breve.

Dio perdona, Chuck Norris lo punisce per questo.

Harry Potter ha impiegato 7 libri per sconfiggere Voldemort.Chuck Norris ha usato due parole.Calcio Rotante.

In realtà il fenomeno dell'alta e della bassa marea non dipende dalla luna.
Segnala solo i momenti in cui Chuck Norris usa il bagno.

Gli scienziati hanno scoperto la vera causa dello tsunami: Chuck Norris ha scorreggiato mentre surfava in California.

Se Chuck Norris non va dalla montagna, la montagna ha 1 nanosecondo per andare da Chuck Norris. Prima di diventare sabbia per cemento con un solo calcio rotante.

Silvio berlusconi era alto 1 metro e 90. Fino a quando non ha incontrato Chuck Norris

Una volta un abitante di Atlantide ha messo in dubbio la forza di chuck norris......il resto è storia.

Nel basket ogni tiro libero di Chuck Norris vale tre.

Un giorno, quando Chuck Norris vide la gatta andare verso il lardo, la colpì con un calcio rotante facendole perdere lo zampino. I topi si misero a ballare, ma Chuck Norris li uccise a calci rotanti perché Chuck Norris non sopporta i facili entusiasmi.

Il gatto di Chuck Norris si cambia la lettiera da solo. E gli paga l'affitto.

Quando Chuck Norris guarda un cubo di Rubik, il cubo di Rubik si risolve da solo.

Chuck Norris ne sa una più di chi ne sa una più del diavolo

Quando al supermercato c'è il 3x2 a Chuck Norris danno 6 prodotti!

Ogni volta che Chuck Norris da un calcio a uno, questo diventa una figurina che poi lui mette nel suo album. Ne ha 130.000!

Un giorno Chuck Norris è caduto dalla padella nella brace.La brace si è procurata un'ustione.Di terzo grado.

Chuck Norris riesce a toccare il cielo con un dito.Per questo c'è il buco nell'ozono.

Quando Chuck Norris va al mare e c'è il divieto di balneazione per il pericolo degli attacchi degli squali, il bagnino mette in acqua un cartello per avvisare gli squali dell'arrivo di Chuck Norris!!

I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.

Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura.

Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street.

Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare.

Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato.

La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.


Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris.

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son •••••.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE

Chuck Norris ha rotto una catena di Sant'Antonio e gli ha fottuto la bici.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Neanche Moggi ha il numero di cellulare di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris."

"Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini.."

"Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite."

"In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente."

"I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù."

"Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot."

"Anche se non è risaputo da tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris."

"Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora."

"Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro."

Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto.

Chuck Norris è andato in giro a parlare a tutti del Fight Club, e nessuno ha avuto un ••••• da rimproverargli.

Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso.

Secondo Chuck Norris Misery deve morire.

Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio.

Per riportare in vita i dinosauri di Jurassic Park hanno dovuto completare il loro DNA. Con quello di Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni.

La macchina di Chuck Norris va a diesel. Vin.

Chuck Norris è in grado di spegnere il fuoco strofinando due bastoncini di legno tra di loro.

Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un calcio rotante.

Quando Gianni Morandi cantava " Uno su mille ce la fa ", si riferiva a Chuck Norris.

Chuck Norris ha soffocato le Geox.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

Chuck Norris conosce il nome di Mac Gyver.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli (casualmente) massacrare"

[GN71]

Non saprei se ridere o piangere.........e pensare che per un momento ho creduto di essere io fuori di testa.......

........

[NonnoCarlo 4x4]

[ciccio03]

...Troppa.... ...

.......................... Cusilino.........

[garbato.giuseppe]

Cusilino, ok che "ci a fai troppu forti che paroli" ma adesso stai esagerando un pochino .

[Alias24]

Tu non sei normale................quando fai uso di............. ....chiamami o mandami un PM che ti mando Chuck Norris e ti faccio dare un bel calcio rotante....

[IL KAMIKAZE]

Pinuuuuuuuuuuuuuu'......

[CelicaS]

Zio Pinoooo!!!! ma chi min****a t'ha capitato......???
sbulunasti?????
(oppure hai incontrato Chuck Norris)

[cicciosr]

pinooooooooooo allungalo con l'acqua!!!!!!!hehehehehehehehehehehe.........ciao ciccio...............

[cusilino]

Dimenticavo.....solo Chuck Norris ha potuto fare vincere il campionato all' INTER

[NonnoCarlo 4x4]

Dimenticavo.....solo Chuck Norris ha potuto fare vincere il campionato all' INTER

[Jo]

e tu pensi che ho tutto sto tempo per leggere sta c...... olonna di parole?

Beddo, da noi e staggione alta pre 4x4 e tu troppo




P.S.: Chuck habibi vive nel apartamento accanto

[IL KAMIKAZE]

Dimenticavo.....solo Chuck Norris ha potuto fare vincere il campionato all' INTER

Bella questaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......!!!!!!

[GN71]

Ma per caritàààààààà...........da fonti indiscrete ho saputo che Chuck Norris guida una Lada Niva........

........dopo avere distrutto tutti i Nissan a calci rotanti e non essendo riuscito a distruggere i Toyota........

[NonnoCarlo 4x4]

P.S.: Chuck habibi vive nel apartamento accanto

Quindi non usa l'ascensore, ma si cala con la corda dal 30th piano...........??..............


PS: ma dov'è finita la sicula???